Menina, isso é tudo seu?
Sabe-se agora que as autoridades britânicas, escaldadas pela recente descoberta de um plano terrorista contra aviões comerciais, proíbem a entrada de produtos suspeitos e susceptíveis de serem transformados em bombas. Armas como pó-de-talco, bâton, eyeliner e rímel juntam-se à mãe de todas as armas, entretanto já proibida: o lip gloss.
Ora, qualquer pessoa que tenha visto a Lili Caneças ao vivo e de perto, percebe facilmente a perigosidade deste tipo de armamento.
Mais difícil – ou talvez não – de perceber, é a intransigência das autoridades de Birmingham. Bâton tudo bem, mas os soutiens com gel não entram... Soutiens com gel? Bem sei que não sou um especialista em soluções bélicas, mas... soutiens com gel?!
Depois de uma breve pesquisa na net – reparem que esta informação está disponível em canal aberto, para qualquer terrorista ler – descobri então que tipo de armamento surge “especialmente a pensar nas mulheres com peitos pouco avantajados no que respeita ao tamanho”. Vai daí, este instrumento de guerra aumenta o tamanho do peito até dois números. Brutal! Ao que parece, “trata-se de um soutien semelhante ao já conhecido Wonder Bra, porém, em vez da esponja tem gel”.
Meus amigos de Birmingham, as vossas medidas não só são dignas do meu apoio e solidariedade como merecem ainda todo o meu empenho e coragem. Por isso, podem estar certos que a partir de hoje, sempre que der de caras com uma mulher aparentando estar armada, comprometo-me a abordá-la e a certificar-me logo ali que os seus peitos não constituem qualquer perigo para a humanidade.
Ora, qualquer pessoa que tenha visto a Lili Caneças ao vivo e de perto, percebe facilmente a perigosidade deste tipo de armamento.
Mais difícil – ou talvez não – de perceber, é a intransigência das autoridades de Birmingham. Bâton tudo bem, mas os soutiens com gel não entram... Soutiens com gel? Bem sei que não sou um especialista em soluções bélicas, mas... soutiens com gel?!
Depois de uma breve pesquisa na net – reparem que esta informação está disponível em canal aberto, para qualquer terrorista ler – descobri então que tipo de armamento surge “especialmente a pensar nas mulheres com peitos pouco avantajados no que respeita ao tamanho”. Vai daí, este instrumento de guerra aumenta o tamanho do peito até dois números. Brutal! Ao que parece, “trata-se de um soutien semelhante ao já conhecido Wonder Bra, porém, em vez da esponja tem gel”.
Meus amigos de Birmingham, as vossas medidas não só são dignas do meu apoio e solidariedade como merecem ainda todo o meu empenho e coragem. Por isso, podem estar certos que a partir de hoje, sempre que der de caras com uma mulher aparentando estar armada, comprometo-me a abordá-la e a certificar-me logo ali que os seus peitos não constituem qualquer perigo para a humanidade.
posted by jota at 5:02 p.m.
4 Comments:
Vi-te no blog da Dixuba...e vim cá espreitar...
a visita valeu umas boas gargalhadas :)))))))
Beijinhos armados
Exmo. Sr. COELHINHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! O teu coment no meu blog está digno de umas belas e grandes gargalhadas...de tal forma que te perdoo pelo facto de me chamares bucha (eu sei que o sou mas só eu é que o digo!) eheheh ;)
Mas olha que o teu ponto de vista está muito bem visto sim sra! Posto isto só me resta chegar à conclusão que sou um amor-de-gaja. :))))
Ah! E olha lá uma coisa, "espiritualidade" tem a ver com o meu pequeno mau feitio (aquele que só aparece uma vez por ano e que ainda assim é pequenino?)?!
;)
Dibuxa, sim, espiritualidade é isso mesmo. E pelos vistos os teus anos são mais curtos que os nossos ;)
Rosachok, sou fã do voyeurismo, por isso podes espreitar à vontade. Mas não digas muitas vezes que entraste pelo blog da Dibuxa... é daquelas coisas que não fica bem no cv ;)
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